One

最近一個很久不聯(lián)系的友人在微信上問我：“你怎么不發(fā)朋友圈了？”

我一愣，這才意識到自己的朋友圈已經“停更”了有很長一段時間了。

其實在之前，我對于“發(fā)朋友圈”這件事幾乎帶著一種執(zhí)念。

為什么這么說呢？

因為一開始，我的朋友圈只是發(fā)發(fā)我的旅游照片，記錄一下我的生活。

但是漸漸地，我開始沉醉于被別人“點贊”的快感中，甚至為了能看到別人的點贊和評論，我會在一天發(fā)上好幾條朋友圈。

內容要么是抱怨，要么就是我對生活一些假惺惺的“感悟”。

如果不這么做，我甚至會感到空虛。

我清楚地知道，我想要得到他人的關注，哪怕只是隨意的一個“贊”。

那段時間我虛偽到了一個什么程度呢？

除了我的現(xiàn)實生活外，我甚至還想要虛擬制造一個場景來凸顯我生活的優(yōu)越。

Two

我去小眾的咖啡廳打卡，點上一杯咖啡再翻開一本書，“咔嚓”拍下一張照，配上一個勵志的文案，表面上我成為了“咖啡廳學習組”的一員。

實際上我抱著手機看劇笑得不亦樂乎，甚至還抱怨咖啡的難以下咽。

后來實在沒有東西可發(fā)了的時候，我甚至虛擬了一個男朋友。

這下，萬年單身的我發(fā)了一條“官宣”的朋友圈，評論底下炸開了鍋。

一個個都在詢問我和我“男朋友”的故事，而我躲在屏幕背后偷笑。

心里因為感覺到了“被人在意”而膨脹。

直到后來的某一天，我的閨蜜私信我說：

“你朋友圈里的生活，真的是真的嗎？”

要不說是我閨蜜呢？

她太了解我了。

我那些所謂的和“男朋友”互動的聊天記錄，其實是我開的qq小號。

我“精致優(yōu)雅”的生活，其實只是在免費拍照打卡的地方拍的游客照。

我也是從這個時候開始醒悟：

這樣活在朋友圈里的人，真的還是我嗎？

Three

我意識到，這樣發(fā)朋友圈已經不是我想要記錄生活的初心了。

掙扎了一個下午，我鎖住了自己的朋友圈，以這樣的方式抑制自己渴望得到別人關注的心理。

剛開始的幾天很困難，我總是會習慣性地打開微信，看看上面有沒有我所熟悉的小紅點，然后又失望地退出去。

抑制自己不發(fā)朋友的日子里，我無數(shù)次點開自己的頭像，瘋魔一般看著自己以前發(fā)過的內容。

一句句看著他人的評論，以此來抑制自己內心深處的蠢蠢欲動。

這樣痛苦的日子持續(xù)了一段日子，直到某一天。

我和朋友一起出去吃飯，等菜上齊了的時候她們卻全都不動，只是盯著我，像是在等著什么。

一片沉寂中，其中一個朋友開玩笑地開口：

“你不讓你的手機先吃嗎？”

我也在這時意識到，之前為了在朋友圈發(fā)一張讓人充滿食欲的照片，拍完照我就開始P圖，絲毫沒有享受美食，沒有享受和朋友在一起的時光。

就這樣，我開始習慣不去關注發(fā)朋友圈這件事，我開始認真地投入到三次元生活中。

我練習英語口語、啃生澀難懂的專業(yè)書、翻閱許許多多的文獻。

我的生活忙碌平靜，卻帶著與自我和解的味道。

恰巧在這個時候，我發(fā)現(xiàn)在小紅書上，有一個我之前很喜歡的vlog博主，現(xiàn)在的主頁已經全部變成了廣告的推廣，已經不再是我喜歡的樣子了。

我突然意識到，當初那些認真看完我長篇大論記錄生活的文章、并在下面認真評論看法的好友們，

在看到我“嘩眾取寵”的朋友圈文案時，是不是也像我現(xiàn)在這樣，心里充滿了不解與惋惜。

Four

所以對于那個問我“你為什么不發(fā)朋友圈了”的好友，我直接打了個視頻電話過去。

我告訴她我經歷了一場與自己精神欲望的博弈，以后我的朋友圈只會發(fā)我真實想要發(fā)的東西了。

很意外，她沒有嘲笑我過去的傻。

她只說：“歡迎你回到自己的世界?！?/p>

所以呢，如果你的身邊也有和我一樣的好友，如果ta也在某一段經常通過朋友圈來宣泄情緒、而后突然“失聯(lián)”了。

不要驚慌，如果ta不是遇到了什么特殊的事情，那一定就是在和自我作搏斗。

熬過了那段時間，你熟悉的ta，肯定會以最初的模樣，再度回歸。