公眾號：豆芽兒很菜

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壹

今天中午我媽打來視頻電話，談到自己對一休的不舍和想念，說點雜七雜八，最后又說起我的輕斷食，

“你不敢再輕斷食了，你看你現在瘦得可憐樣兒，你**姨也說，豆芽兒太瘦不好看?！?/p>

我臉色當即一變，“你不要再這樣說了，各自過好各自的日子?！?/p>

我媽趕緊笑著補充，“我也只是建議?！?/p>

“可你已經說了很多次，況且之前你說時我已經告訴過你，不要這樣說，可你仍舊說個不停?！?/p>

一看大家臉色都不好，我急匆匆掛掉視頻。

把手機攥在手里，我陷入沉思。

貳

有些人總愛帶著自己的價值觀和主觀意愿，在別人的生活里橫沖直撞，仿佛只有自己才活得明白。

其實這是邊界不清晰的表現。

何謂邊界不清晰？就是，總想主導與自己無關的事情，不讓自己的歸自己、別人的歸別人。

父母尤甚，因為從小陪伴孩子長大，從襁褓嬰兒到呱呱學語到離開家門獨自闖蕩，

但在他們心里，孩子永遠是孩子，孩子永遠不能照顧好自己，永遠需要父母操心和關愛。

于是，凡事總愛沖在孩子前頭，即使孩子已經長大，已經能夠對自己的決策負責，已經能分辨是非善惡。

即使，輕斷食讓我感覺舒適、覺得自己史無前例的棒，

可我媽仍要從她理解的健康的角度，來阻止我，甚至拉上七大姑八大姨來為她正理、助威，

以期望能改變我的思維，繼而終止我輕斷食的行為。

這一瞬間我有些恍惚，這樣的場景似曾相識，

而在另一個場景里，我是如我媽一般邊界不清的評判者。

暑假之前跟我媽視頻時，看著她的大臉盤塞滿整個屏幕、雙下巴分庭抗禮地耷拉在下面，

我總會驚訝地開腔，“媽，你現在怎么這么胖？！你看你的雙下巴……”

我媽會第一時間用手摸著、擋著自己的下巴，試圖把它抻開，“是啊，最近是胖了點?！?/p>

“不敢再胖了，你腿腳又不好，上半身重量太大，會使腿受到更大的壓迫。

而且你到了這個年紀，一胖起來易得高血壓、高血糖、血脂稠。你平常少吃點，尤其不要吃油大的，多吃些清淡的涼拌菜。”

我媽若有所思地點點頭，又無奈地搖搖頭，“嗯，確實是?？墒强刂撇涣?，吃得也不多，但就是光噌噌噌長肉。”

暑假回家，一見到我媽，我又開始上下打量起來，皺著眉頭擔憂起來，“媽，你確實是胖。你看你肚子上的肉，還有大臂上的肉，走起路來一晃一晃的?！?/p>

我媽趕緊揉了揉肚子、捏了捏大臂，滿臉的愁悶，“可不是嘛，太胖了，咋辦吧……”

“管住嘴，邁開腿。你天天都不運動，活動范圍就是從廚房到客廳，再從客廳到廚房，

腿疼不是借口，越疼越要動，一旦不動，腿腳機能就會退化，自然就越來越疼，也就越來越不想動。”

我媽一臉無奈地沉默著。我便知道我的話什么也改變不了。

又想起，去我姑家常看到的一幕。

我姑父是糖尿病患者，需要常年吃藥，同時也要格外控制飲食，

但他一直以來都特別愛吃、飯量也大，所以突然讓他控制、減量，他做不到，

于是我姑就在旁邊干著急，

我去家里做客，我姑洗了一盤桃子招待我，坐在一旁的姑父也伸手去拿桃子，我媽立馬眉頭一蹙、黑著臉，

說，“你今天都吃幾個了，自己啥情況自己不清楚？桃子那么甜，你能吃不能？”

姑父嘿嘿一笑，自顧自地吃起來，

我姑兩手一攤，無奈地跟我說，“管他呢，他自己的病，到時候血糖一高他又是難受，他難受是他的事，我說他又不聽?！?/p>

我趕緊打圓場，“說得對，姑。你現在的任務就是管理好自己的身體、調整好自己的心情?！?/p>

可她下次看到我姑父胡吃海塞時，又是免不了一通嘮叨、生一場悶氣，

而我姑父則依然我行我素，甚至反抗心理作祟，會吃得更多。

叁

不得不承認，生活中的我們常常邊界不清。

這里面有家族傳承的原因，更有各自性格的因素。

但我想說，邊界不清并不利于事情的解決，反而會招致權利之爭，或明或暗，

因為當事人的自由意志被否定、被剝奪，他總會在不經意間反抗，有時甚至連他自己都意識不到。

我們如何避免邊界不清呢？

我是這樣做的，

一旦腦子里劃過對別人的評判，比如不喜歡誰誰誰的清高冷漠、看不慣誰誰誰的阿諛奉承，

腦子里就會響起叮鈴鈴的警報聲，提醒自己“不要邊界不清！”，或者詢問自己“這算不算邊界不清？”

覺察，便是改變的開始。

除此之外，要知道，只停留在腦子里、未落實到行動上，就不算邊界不清。這樣一想，也會豁然開朗。

總之，

不隨意評判別人，

是一個人的修養(yǎng)。

也不要試圖改變別人，

因為這世界上，我們能改變的，只有自己。

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