2013年9月，我來到了北京。
2021年5月，我離開了北京。
轉眼間，到了2022年5月，
這篇文章沒有內卷，沒有焦慮，更沒有什么大城小市的生存之道，文字上也沒有華麗的遣詞造句。
僅是我這一年生活變遷的總結與感觸，希望可以與更多擁有相同想法的朋友交流討論。
01.初期想法
我有時候不得不感慨，命運是真的存在的，我從來沒有想過會和楊同志回山東東營。
東營是楊同志出生成長的地方，我出生在濟南下屬一個小村子。說來我也并不喜歡我的家鄉(xiāng)濟南，即使回山東我也希望是環(huán)境好點臨海的青島市。
因此我與楊同志也曾夢想，如果在北京飄累了就去海邊城市青島生活，看大海，踩沙灘，吃海鮮。
東營的日與夜
想法的轉折點是在楊同志的姥爺去世，后面我的父親也去世了，那種無力的感覺真的是特別痛苦。
我們意識到親人在旁與陪伴的重要性，于是，思考良久，決定從北京返回楊同志的家鄉(xiāng)生活。
決定做出之后，我實際上是不開心的，因為我不舍得北京，相比家鄉(xiāng)山東，這里才是我真正成長與生活的地方。
鬼笑石俯瞰北京&租住小區(qū)樓下
接下來，我們分別與北京的工作提出離職交接，我真的很感謝我的老大，她讓我可以異地線上繼續(xù)工作，讓我依舊保持著北京的工作節(jié)奏，因此直到現在我依舊是線上辦公。
5月29日，我記得很清楚，我拎著行李箱最后環(huán)視我的出租屋，帶上門的那一刻，我的眼淚直接涌了出來，那是種很強烈的感覺。
那個出租房雖然很小，但已經就像是我的“家”了，有很大的歸屬感與生活氣息，同時我對新的城市也充滿忐忑與不安，因此當我再也回不到這里的時候，我就特別難過。
我拎著行李箱與同事去機場，恰好是我們公司的團建，前往四川的成都與涼山州。
在四川待了愉快的6天后，我乘機來到東營，接下來的生活里，除了工作外開始有了煙火氣，直到現在我也見過了，這座城市的春夏秋冬，陰晴雨雪。
寫到這里的時候，突然想到之前看小說時讓我心里一動的話，出自木蘇里《判官》。
02.過渡適應
雖然東營是四線小城，但是它可真的不小哦~比我們家那小村鎮(zhèn)大了不知道多少倍啦~
這里是黃河入海的地方，雖然也算臨海，但并沒有優(yōu)良的沙灘與海景，而是靠著石油發(fā)展起來的資源型城市，總體來說環(huán)境挺好的，消費與一線城市相比差不太多。
就這樣，這里是我新生活的地方。
來到這里正好是夏日6月，我便總是感慨驚嘆于夕陽的絢爛、驚艷于美麗的風景、驚訝于夜里小區(qū)不到22點就熄燈睡覺的生活……我拍攝日常，記錄人間。
對一切都充滿了新鮮與好奇，有著在北京永遠感受不到的安逸寧靜。
我的作息與飲食也開始變的健康規(guī)律起來。
- 09:00-11:30 日常工作
- 11:30-12:30 回姥姥家吃飯
- 12:30-13:00 小區(qū)里遛彎/遛狗
- 13:00-13:30 午休
- 13:30-18:00 日常工作
- 18:00-18:30 回姥姥家吃飯
- 18:30-19:30 小區(qū)里遛彎/遛狗
- 19:30-22:00 健身/愛好練習
- 22:00-23:00 洗漱/睡覺
這份作息表是我一直以來的重復，現在也是這樣子的，偶爾周末會外出，但是外出的也很少，可以說是很宅很宅啦~
主要是這里也沒有特別讓人感興趣的娛樂，而且我對大部分娛樂項目或者社交欲望也特別低。
回歸正題，從我的生活質量來講，其實已經很好了，居家辦公，免風免雨，現成飲食，回家就吃。身邊家人特別照顧我，對我的包容度也很高。
但是！是的，但是來了！我在第一個月的時候還算是平靜，等到8月底，就是9月份左右的時候，我開始真切的感到了焦慮，像是雪崩一般爆發(fā)的孤獨。
我特別想念我在北京的同事們，以往每天都可以擁有的交流，而現在我只能是線上打字，我瘋狂的與朋友們聊天，來緩解我的孤獨感。
可是，沒有用，我依舊感到深深的孤獨。
我忍耐著這種久久而不衰的感覺，不知道該怎么辦，那是種精神上的匱乏，不是只要外出玩或者有人陪就可以緩解。
而且我并不是那種外向的人，通過外出玩?；蛘吲笥雅惆榫涂梢匝a充能量，我更享受于自己的獨處。
二九喵喵偶爾也會來我跟前指點工作
9月中旬回北京公司，久違初見讓我很喜悅，我看著熟悉的地點與人，讓我充滿了愉悅感。
從北京返回后，我繼續(xù)日常生活，依舊被焦慮與迷茫所充斥著。
月底去拍婚紗照，我是很開心的，我覺得化完妝鏡頭里的我很漂亮，而且我是第一次很正式的去拍這種寫真類的照片，充滿了喜悅與新鮮。
這是婚紗照里我最喜歡的一張
10月底去了趟威海，楊同志開車自駕，也是很新鮮的體驗，山海相逢間，總歸是讓心思活躍了些。
11月份我開始有了力氣，我嘗試著繼續(xù)攝影、去畫畫、去閱讀，去嘗試很有挑戰(zhàn)性的音樂與樂器，其實我對藝術類的東西都不是很擅長，對音樂更是一竅不通。
我也不知道為什么非得選擇有挑戰(zhàn)性的愛好來學習，反正就是差點給自己學自閉，好在現在多少也會一點點點皮毛啦~
12月份的時候，我的狀態(tài)特別差，冬天本來就是凋零的季節(jié)，而且元旦后就要過年了，我特別討厭過年，因此我瘋狂的畫畫，去閱讀，學吉他，努力沉浸在我自己的世界里。
正如同《孤獨的城市》中所言：在孤獨中成型的事物，往往也能被用來救贖孤獨。我也在這些愛好與技能中感受到了成就與樂趣。
現在來看，我認為孤獨并不是全然無用的，相反，它能夠讓我更加了解自己，去真實的思考與評判。
03.躺平生活
我也不想咸魚躺的呀~可是這種規(guī)律生活真的是太舒服啦！我每天對著電腦看累了，就看窗外的廣場。
每天下午，廣場上都有爺爺奶奶叔叔阿姨在曬太陽聊天，沒有匆忙，沒有慌張，閑情逸致都不足以形容這幅場景。
我往往覺得，活了近30年，這才真正的體驗到日常生活。
煙火人間，閑時暢聊，足以治愈焦慮與迷茫。
有很長一段時間，我沒有進食、睡眠、物質，甚至是生活的欲望，就像是對活著這件事提不起興趣。
這種欲望不是指瞬間的，而是沒有對生命的渴望，沒有方向的熬著，我特別的疲憊，就像是空殼，我在控制著“我”去做反應。
人生在世，就是一場體驗。
倘若無法沉寂其中，只是如同木偶一般，麻木的按照既定去表演，是很悲哀的事情。
今年2月份的時候，回了趟北京公司，原本應該是一個月回一次，可因為疫情影響，總歸不方便了很多，恰恰回京又碰到了疫情，匆匆忙忙的從北京坐車回家，擔心被隔離在外。
在乘車出京路上，我的情緒再次上涌，和我們老大微信聊天眼淚一直止不住，我才意識到盡管我再努力適應山東的生活，可依舊還是懷念北京的人們。
我想在4月份的時候回北京公司看紫色泡桐，但是因為疫情影響，也無法返回，并且我們公司搬了新家，我也好想回去看看啊。
3月與4月，我最喜歡的春天來啦，看著小區(qū)里的樹木發(fā)芽，花兒開放。每天遛彎時都可以發(fā)現新鮮的事物，我為春天的到來感到雀躍欣喜。
5月份啦~北京疫情爆發(fā)，我們做旅行研學的團都取消了，業(yè)務暫時無法開展，真的，干旅游的太慘了……
接下來的日子，我覺得恰好可以趁這段不算匆忙的時間，去籌備我月底的婚禮，這個月就在多少有點忙碌的日子里度過啦~不過依舊可以感受每天日常里不一樣的小細節(jié)。
這是我婚紗照里第二喜歡的一張
雖然我總是和朋友說著：“我已經成為躺平的咸魚了”！但是我自己知道，我沒有在放任自己。
我從來不覺得咸魚躺平是不負責任的放任，我有在認真生活，在既定的時間段安排自己做相應的事情。
而且因為居家辦公，時間與場景上也會更加自由，就更需要個人擁有比較強大的管理能力，我也在強迫自己變得更自律與穩(wěn)定。
文章最后，再說一個我的夢想吧！希望我能夠一夜暴富?。。?！嘻嘻，我希望自己不僅可以實現物質上的自由，也更希望自己在精神上豐富與獨立。
好的，感覺廢話說的有點多啦，其實還有很多細節(jié)沒有寫出來，這篇文章到這里就結束吧~
后面，我還會對我感興趣的話題或者日常進行分享，期待你的關注與交流呀。
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