文/媽小咪

01

“童顏”CP終于吵架了。

不過，兩個第一次談戀愛的人，吵架也讓人甜到心里。

各自說出憋在心里的話，情緒上頭后，在冷靜時，自覺的反省，可以說，這兩個從未戀愛過的人，給了戀人間，吵架之后，如何處理的范本。

回顧他們吵架的原因，在生活中，許多戀人也有這樣的現(xiàn)象：

起初，兩人因相識4個月，韓商言問佟年想要什么禮物。

佟年說：“想要永遠(yuǎn)不分手”。

有點(diǎn)直男的韓商言迅速在腦海里解讀：不分手，就是永遠(yuǎn)在一起，那么，就是想結(jié)婚。

即便在他心里，一直把佟年當(dāng)孩子一樣的寵愛，雖然自己已經(jīng)到了人人催婚的年紀(jì)，但他心里早已決定，再給佟年一些時間，讓她慢慢長大，跟著她的腳步去經(jīng)營這段感情。

可是，想到心愛的女孩，居然提出“想結(jié)婚”，他一個成熟的男人，怎么可以讓女孩說出“求婚”的話呢？

于是，就直接問佟年是不是想結(jié)婚，正當(dāng)她要解釋時，正好撞上清晨遛狗的爸爸，由于兩個人的感情還沒有得到父母的贊同，所以不好正面接招，韓商言就想辦法讓佟年先神不知、鬼不覺的溜回家，他則留在現(xiàn)場“對付”未來岳父。

只不過，這注定是一個充滿誤會的早晨。

男人和女人的思維，常常天差地遠(yuǎn)，女生說“想永遠(yuǎn)在一起”，男人就直接給出答案“結(jié)婚”。

備受關(guān)注的“老大與大嫂”的感情，在“結(jié)婚誤會”下，整個K&K俱樂部的人都知道了，這些神助攻怎么可能錯過這次機(jī)會呢。

然而，好心恭喜不成，卻讓兩人的誤會，變成了吵架的源頭。

問題直接升級到：兩人都認(rèn)為，對方不是很了解自己。

而佟年在委屈之余，激動的說：“我是個小女孩，有些事情不是都得我告訴你，愛一個人，不就是應(yīng)該用心去觀察嗎？”

接著更像連珠炮似的表示，如果韓商言真的愛她，就應(yīng)該知道她心里所思所想的一切。

聽得韓商言一臉的懵圈，只好提出先冷靜一下。

看到這里，中年婦女的心，瞬間被擊中，曾幾何時，多么希望有個男人，如果自己肚子里的“蛔蟲”，我的一言一行、所思所想，只要一個眼神，無需任何語言，他都能瞬間秒懂，并付諸于行動。

然而，多數(shù)時候，就如同男人們就像“韓商言”一樣，被錯誤解讀，亦或根本是雞同鴨講。

有時候，與男人溝通時，會情不自禁的認(rèn)為：男人莫不是傻子吧，無論怎么說都不能明白自己的想法。

結(jié)果，就像韓商言和佟年一樣，明明深愛著對方，卻因?yàn)橐粋€接一個的誤會，一個不敢說，另一個想不通，而導(dǎo)致感情越來越淡，漸行漸遠(yuǎn)。

02

男人真的都是傻子嗎？

亦或，不了解女孩所思所想，就是不夠愛嗎？

網(wǎng)上曾經(jīng)流行過一個女人對男人說話的“?！保?/p>

妻子讓老公把碗洗了，結(jié)果老公真的只洗了碗，至于將碗擦干凈放進(jìn)碗柜、清理餐桌、拖地這些活，全沒干。

妻子有些生氣的問老公，為什么其它事沒干，老公委屈的回復(fù)：你只讓我洗碗啊。

是不是，好氣又好笑。

是不是在心里，問了無數(shù)次“我莫不是嫁了個傻子”。

美國作家約翰·格雷在《男人來自火星，女人來自金星》這本書中，作出了很扎心的解釋。

男人和女人原本自“不同的星球”，指的是，男人和女人天生思維不同，關(guān)注的點(diǎn)不一樣，所以在男女相處中，如果男人了解一點(diǎn)女性思維，女人也不懂男性思維，則會經(jīng)常出像“韓商言和佟年”一樣的矛盾。

擁有30年家庭關(guān)系領(lǐng)域咨詢經(jīng)驗(yàn)的美國作家 愛默生.艾格里奇博士曾帶團(tuán)隊(duì)，問過7000個人同一個問題：

“當(dāng)你跟伴侶起沖突的時候，你的感受是沒有被愛，還是沒有被尊重？”

高達(dá)83%的男性覺得自己不被尊重，而72%的女性覺得自己沒有被愛。

簡而言之，男人和女人，由于各種原因，在對待同一件事時，態(tài)度是完全不同的兩個領(lǐng)域。

這也是韓商言為什么只提了，佟年沒有把鄭輝媽媽住他們家的事告訴他，他不是介意佟年讓他們住的決定，而是覺得，佟年沒有告訴他，是對他的不尊重。

但是佟年對這件事的解讀是：不想讓韓商言誤會和不高興。

兩個人的思維區(qū)域，根本不在一個范圍里。

所以說，想要一個男人，真正成為女人肚子里的“蛔蟲”，這個男人要么是歷經(jīng)了萬紫千紅的情場老手，要么是學(xué)富五車的情感心理專家，普通男人幾乎很難做到這一點(diǎn)。

在男人的思維里，結(jié)果比過程更重要；你對他的尊重，比愛的表達(dá)更重要。

女人，更多的，是需要愛。愛的表現(xiàn)形式，可以是男人寬厚的肩膀，也可以是耐心的傾聽，亦或是“三觀不正”的讓她發(fā)泄情緒。

然而，現(xiàn)實(shí)生活中，男人在聽到女人抱怨上司不公平時，不是第一時間安慰理解妻子，而是給妻子分析問題、出主意，甚至?xí)u妻子工作態(tài)度不端正。

正應(yīng)了那句話：“大道理誰都懂，小情緒難自控，我只想要你的肩膀靠一靠，而你卻非要當(dāng)起教導(dǎo)主任”。

03

在心理上學(xué)，有個專業(yè)名詞叫“述情障礙”：

一個人不能感受到自己的情緒，或能感受到自己的情緒，但無法表達(dá)出來。

簡單來說，一個人不會表達(dá)自己的感受，別人當(dāng)然就也不知道你的內(nèi)在感受，更談不上，做出一些能夠令你開心的舉動。

在我們身邊，很多人都有這個障礙，有些是希望對方能懂，有些則是對自己的情緒麻木，只會被煩躁不安影響情緒。無論哪一種，都不利人與人之間的溝通。

要知道，這世上，幾乎沒有天生的感同身受，即便有，也無外乎兩種情況：

要么是飽讀詩書、經(jīng)歷豐富，對人性著豐富的閱歷；

要么是相處多年，早已有了左手握右手的感覺，對方的一言一行，思維習(xí)慣，早已了解得很透徹。

奧地利曾有一項(xiàng)調(diào)查：94%的離異人士認(rèn)為，缺乏交流而導(dǎo)致的誤解，是導(dǎo)致他們婚姻破裂的最主要原因。

因此，戀人、愛人之間，有效的溝通，可以化解90%以上的情感問題。在《愛的五種能力》這本書中，給出了特別可行的方法：

誠懇的說出自己的感受，給對方一條通往你內(nèi)心的路。

這就相當(dāng)于，給你的愛人指出了一條通向你內(nèi)心的路，只要遵照你的線路圖，他就可以知道如何去愛你。

或許有人會如佟年一樣疑問，既然愛我，不就是應(yīng)該了解我嗎？

其實(shí)不然。

相愛往往是荷爾蒙起作用，而兩個彼此懂得的人，卻是需要不斷溝通，不帶負(fù)面和指責(zé)情緒的，真實(shí)的將自己的感受說出來。

值得提醒的是，在表達(dá)自己感受時，一定要基于實(shí)是求事的情況下，經(jīng)常聽到有些人習(xí)慣說“你這個人總是如此”、“這么多年了，從來沒給我送過禮物”等，情不自禁的夸大事實(shí)，這樣的話，會直接導(dǎo)致對方的反感，讓他覺得，你根本看不見他的付出和努力，從而更激起對方的反駁欲望。

同時，盡可能準(zhǔn)確描述自己的感受。

比如，有些人喜歡用“不舒服”描述自己的感受，生氣了是“不舒服”、委屈也是“不舒服”、傷心了還是“不舒服”，大概“不舒服”，在男人聽來，更多可能會誤以為，你身體不舒服。

在這里，有個原則：關(guān)系越遠(yuǎn)的，用詞越粗；關(guān)系越近的，用詞越細(xì)。

也就是，關(guān)系一般的朋友，并不是那么在意你的感受，你用一個“不舒服”就可以達(dá)到目的了。

如果是親密關(guān)系的愛人，朝久相處，就要盡量使用更精確的詞語：委屈、傷心、尷尬、羞愧等，亦或高興、自豪、開心等。

學(xué)會理解對方的感受，踏上走進(jìn)對方內(nèi)心的路。

這一點(diǎn)，通俗來講，就是共情。

需要我們學(xué)會兩個基本功：

第一、接納對方的負(fù)面情緒。

比如，妻子心情不好而哭起來，你卻說：“哭有什么用”?；蛘?，丈夫在單位受到排擠，心里難過，你卻說：“那肯定是你做得不夠好”。

這就是典型的對情緒的忽視。每個人都擁有好情緒和壞情緒兩種，都應(yīng)該被關(guān)注和被接納，而不是，只能有好情緒，而不能有壞情緒。

試想一下，妻子本來只是想向你傾訴，她心中的難過，你這句話，卻扎扎實(shí)實(shí)堵住了她傾訴的欲望，一次又一次被堵，情緒的結(jié)就越來越深；妻子對丈夫也是一樣的。

反過來，如果丈夫不管對錯，先接納了妻子的情緒，讓她把話說出來，那么，就相當(dāng)于幫助妻子去掉了一層讓她不開心的“污垢”，留下的當(dāng)然是開心。

第二、嘗試幫助對方表達(dá)她的情緒。

很多人在情緒不好時，會出現(xiàn)腦子短路，除了哭鬧之外，根本無法準(zhǔn)確的表達(dá)自己的感受。

這時候，就需要愛人用心觀察和體會，盡可能的用一些精確的詞語，幫助對表達(dá)情緒。

比如，女友在哭的時候，你可以結(jié)合觀察和事情的前因后果，嘗試對她說：“你是不是有些沮喪？”

再總結(jié)一下，實(shí)現(xiàn)“共情”，需要遵照“先關(guān)注‘情’，再關(guān)注‘事’”的原則，具體步驟是：

接納對方的任何情緒；

引導(dǎo)對方說出事情真相和內(nèi)在感受；

“對人不對事”的肯定對方的行為（不去評判事情的對錯，只是肯定對方有這種情緒，理所當(dāng)然）；

幫助對方找到打開心結(jié)、解決問題的方法，不要直接告訴她方法，讓她自己說出來。

四個步驟不能亂。

盡可能允許對方的行為。

他睡覺打呼嚕、吃飯吧唧嘴、不會關(guān)心人、襪子亂丟……

她做飯不好吃、太啰嗦……

多數(shù)婚姻矛盾，幾乎都是一件件難以改掉，又讓對方不喜歡的習(xí)慣累積起來的，而讓矛盾升級為戰(zhàn)火的，則是想將對方改造成自己心目中的模樣。

楊絳先生的《我們仨》中，提到過：

她喜歡將毛巾折得有棱有角，可錢鐘書和阿圓用過，總是隨意地團(tuán)起來扔過去。

她說過幾次，發(fā)現(xiàn)他們沒聽進(jìn)去，便不再說。她會自己把毛巾團(tuán)打開，折得有棱有角，再放回去。

每個人都是獨(dú)立的個體，每個人都有自己的思維方式和生活習(xí)慣，于整個人生而言，多數(shù)時候，并不存在著誰就是絕對的對，誰就是絕對的錯。

那么，如果強(qiáng)行讓身邊人按照自己的習(xí)慣去生活，必定會產(chǎn)生矛盾。

而最好的改變對方的方法，就是“允許”。

允許對和自己不一樣，允許對方做一些傳統(tǒng)意義上的錯事，你可以要求自己這么做，也可以幫助他按照你的方式做，用潛移默化的方式去感染對方，如果他能夠改變或許皆大歡喜，如果不能，那也是他自己的權(quán)利。

你的權(quán)利，只是做你自己想做的事。

每個人都有他的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，接受一個人，最重要的是看他的缺點(diǎn)，你是否能接受。

兩個人，于茫茫人海中，相識、相知、相戀、相愛，是難得的緣分。

放下改造，坦誠相見。