在日常的感情生活中，會有一些不自信的女人，她們的不自信表現(xiàn)起來還讓人有點匪夷所思。

身邊有這么一個妹子，長得實在漂亮又是學表演的，唱歌還好聽。

按理說追求者很多，事實上也確實如此。

她談的兩段戀愛均以失敗告終，而且兩次都是她先提分手。

我不得不好奇到底是遇人不淑，還是磨合太累了，結果她的態(tài)度是：

“不知道為什么，我很抗拒對方進一步接觸了解我。

每次約會我都保持最美的狀態(tài)，日常相處我能端莊絕不狼狽。

剛認識的時候，對方會因為不熟悉而有新鮮感，但時間一長，他就會察覺我有意保持距離，然后就懷疑我不是真心去愛……

我也覺得自己這樣不好，可是我真的更怕對方了解到真實的我?！?/p>

這么漂亮優(yōu)秀的女人，在感情中卻如此小心翼翼維持著優(yōu)雅的姿態(tài)。

就像某個電視劇里，一個試圖在男朋友面前戴墨鏡的女人說的話：

“戴墨鏡可以掩蓋我的不自信，在劇場門口，我被觀眾緊密包圍著，覺得自己好像一下被他們看穿了。

感覺這么多年，其實我就像一個騙子。

只是遠遠給他們看著，然后近距離的時候就會發(fā)現(xiàn)，其實我什么都不是?！?/p>

正所謂女神也是人，一樣吃喝拉撒睡，所以這樣的表現(xiàn)在一些“普信女”眼里看來，實在難以理解。

漂亮，不就是一種天賦般的資源嗎？

其實，不自信的女生都有個共性：恐懼被看穿真正的自我，因為接納它的程度不夠。

在她們眼里，真正的自我就是不好的、有缺點的、令人厭惡的。

不自信的人看啥都是不好，這個共性和女生本身漂不漂亮關系不大。

所以，衍生出了一系列談戀愛時的不自信：

1）發(fā)生爭論時，對對方說的每一句話都往心里去，但又不敢直接表達自己的意見，而是默默憋在內心；

2）患得患失，焦慮未來尚未發(fā)生的事情，并想象很壞的結果；

3）覺得別人的就是比自己的好，想要模仿一些相處方式，而不是探索兩人之間的特點；

4）其實很想要關心，嘴上卻滿不在乎，還在維持著一定距離，甚至故意推開對方

5）維持關系時，想的更多是“應該做什么才是正確的”，而不是“我想要什么”，所以容易做一些違心的事情。

這些因為不自信產(chǎn)生的行為，背后被忽略的正是「自我」。

不過「自我」這個概念，太泛太抽象了，所以更加具體來說就是：自己的需求和優(yōu)勢。

1

為什么會對自己不清晰？我有一個朋友，她成長過程中身邊指手畫腳的人比較多。

被身邊家長親戚灌輸最多的，就是作為女孩子應該怎樣怎樣，一旦她想要按自己的意愿來，就會被攻擊，說她的不是。

甚至有一些品性一般的親戚，為了維護自己的立場，對她的作風添油加醋。

所以直到現(xiàn)在談戀愛，她都很難去直接表達自己想干什么，要繞個九曲十八彎讓對方“猜”。

有時候我也會調侃她的心思太難猜，她也會苦笑說：“我實在沒辦法，我會努力”。

類似朋友這種成長的家庭環(huán)境，以及背后更大的傳統(tǒng)社會觀念，都在給人灌輸一種觀念：“應該”做什么，做什么事情才是“正確”的。

但是，卻從來沒有教會人如何直面自己的內心，甚至不被允許。

有人會因此產(chǎn)生強烈的情緒，但通常被身邊人當做是無理取鬧，卻很少有人明白這是一種激烈的表態(tài)。

產(chǎn)生的情緒更多時候只是純粹的發(fā)泄，無法被有效引導到自己的內心深處，進而往往看不見自己為什么會這樣。

所以，導致出一種思維模式是：習慣性握著自己的短板，只看見自己不好的地方，完全看不見或者不相信自己的優(yōu)點。

有的女生會不惜作天作地來求證對方是真的在乎自己，卻因為忽視自己的真正需求，問題一直沒能真正解決。

那些漂亮卻不自信的女孩也是一樣的道理。

如果她們的認知沒有被引導到“漂亮是一種天生的資源”，反而被叫多低頭看自己的不足。

永遠要在做得更好的路上前進，她們就很難比相貌普通卻成長氛圍不錯的女生自信。

我們現(xiàn)在的時代為什么對女性友好了很多，很大的原因就是眾所周知的：經(jīng)濟發(fā)展帶來了女性的覺醒。

而覺醒的意思，就是有機會通過情緒看到自己的內心，認識到真正的自我，不再被外界的觀念牽著走。

基于這一點，我認為很多活在今天社會的女性，都比從前幸運。

我媽就是被她們那一輩的傳統(tǒng)思想影響的人，她其實是有自我的。

但半輩子都在做“正確”的事，幾乎不做自己“想做”的事，原因是怕外界評價她不是稱職的母親。

所幸現(xiàn)在她能夠遵循自己的喜好穿衣打扮，能和自己的朋友外出，不再圍著我們這些子女。

2

如何在感情中當一名“普信女”？說實在的，性格這一塊一旦形成了，骨子里的東西是很難改變的。

但感情中的不自信不是一種性格，更多是一種思維模式造成的表現(xiàn)。

所以平時多留心，也不是沒有調整的可能。

下面分享一些思路：

1）當你想去做什么的時候，不妨嘗試區(qū)分這究竟是“想”，還是“應該”。

舉個簡單的例子，約個晚飯，和對象商量去哪吃東西。

你其實想吃粉面，他想去吃火鍋。

你感覺一般，最后選擇了火鍋，因為從了對方的話他會開心，也會因為對方的開心而開心，這就是“應該”。

網(wǎng)上都有句名言，說愛情就是把對方的需求置于自己之上，所以你很愛對方。

這些東西，理得這么清楚有必要嗎？

有，至少心態(tài)再也不容易失衡。

所謂愛情勢均力敵，就是這次他火鍋，下次你粉面，就這樣而已。

不應該有無止境的遷就，如果你是背后把握格局的那位，就更加要堅定自己的內心到底“想”什么，把對方引導過來，而不是等他發(fā)現(xiàn)你的需求。

除非，你有自信對方是個情商很高的男人。

2）平時相處的時候，留意自己是否習慣表達求關注類的言辭。

“我這樣真的好笨”、“我知道自己這樣很不好”、“我知道我沒有外面的女人好”等等，這些言語背后的需求就是：

想要通過一遍又一遍地貶低自己，來等對方說“不是的你很好”，來確定自己有被愛。

有些時候，對于討論某件具體的事情，也會向對方提出負面的設問。

比如邀請對方和自己一起過生日，對方因為時間安排不確定，出于對承諾的重視而沒有輕易答應，而是說“我要看時間安排”。

你會因為不自信回復一句：“不來也可以”

次數(shù)一多，相處的時間越長，對方越會被你的負能量影響。

他可能沒有想過這是一種情緒價值的索取，你也不會意識到這樣的回應其實是一種潛在的攻擊：你先攻擊了他不會參與你的生日。

正向的能量，才有利于感情日益融洽。

當下一次又想說類似的負向話語時，不妨嘗試停頓幾秒鐘，看能不能換一種方式表達自己。

3）和對象發(fā)生矛盾時，正視以及合理表達自己的情緒。

我發(fā)現(xiàn)不少女生，有時也包括我自己，和對象有矛盾，更多的心里話和不滿往往更愿意和朋友說、閨蜜說，偏偏不愛跟當事人直接討論。

往往和朋友說完了，就是情緒已經(jīng)發(fā)泄完了，再回頭看自己的對象，倒也沒那么生氣了。

同時產(chǎn)生的問題，也暫時擱在一邊不管了。

其實，這也是一種真實自我不愿意展示在對象面前的表現(xiàn)。

而且這樣容易導致的局面是：朋友對你的對象印象不太好，同時對象根本不知道發(fā)生過什么。

當然，和朋友傾訴不是不應該，更重要的就是傾訴完之后，利用好情緒消失后回歸的理性，去跟對象說清楚發(fā)生了什么、自己的想法是什么。

溝通建立關系，都是靠這樣你牽頭，或者他牽頭，一點一滴筑造起來的。

想要改變在感情關系中不自信的狀態(tài)，是無法一蹴而就的。

要是理解了個中成因和表現(xiàn)，有一顆強烈的想要變得更好的心，量變終究會迎來質變的一天。

END

作者 | 西良 90后雙子座，用愛發(fā)電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學作品及生活細節(jié)中，探索背后的情感動機與價值觀。